Как поддерживать людей, переживших потерю: советы психологини
Фото: Pixabay
Редакция «Первого Криворожского» пообщалась с практической психологиней и психотерапевтом Лилией Морской, чтобы собрать советы для взрослых людей как самим переживать потерю, родителей детей, и просто граждан, желающих знать, как корректно поддерживать своих друзей и знакомых.
Взрослым людям, пережившим утрату
Когда мы слышим сообщения о гибели близкого человека, у нас возникают естественные реакции. Первая – это шок. Пазл нашей жизни рушится. Человек может впасть в ступор, когда психика берет перерыв, замирает. Если вы рядом с таким человеком, не нужно выводить его из ступора физически — водой, оплеухой или криком. Человек должен пережить это. Но если она в этом состоянии более 2 часов, следует обратиться к специалисту - психологу.
Человек может начать плакать, «убиваться», винить других людей в гибели его близкого. Не в состоянии выдержать такое бремя, она переводит часть переживаний на других.
Самая опасная реакция на потерю – отсутствие реакции. Человек выполняет определенные бытовые дела, о чем-то договаривается, увозит ребенка в школу. Внешне кажется, что он хорошо справляется со своими эмоциями. Но на самом деле это попытка уйти от переживаний, трагедии. Эта попытка защиты, иллюзия может занять неделю, месяц. Но потом, когда человек расслабится и не ожидает эмоционального всплеска, эмоции настигнут и «накроют».
Есть народные традиции, когда отмечается 9 дней, 40 дней после смерти человека. Это неспроста. Наша психика должна принять новую реальность и переварить ее. Психологи говорят, что первые 40 дней не нужно пытаться лишить человека этих чувств. Она должна адаптироваться к событиям, осознать произошедшее. Группы поддержки для семей военнослужащих обычно принимают людей не раньше, чем через 4 месяца от гибели мужа, брата.
Результатом горения должно стать формирование «безопасного архива памяти» о человеке, которого нет рядом. Сначала на улицах, где мы ходили вместе с человеком, нас охватывают тоска, горе. Мы не можем трогать ее вещи без слез. Любые воспоминания вызывают боль. Если человек был близок, потеря никогда не проходит легко. Поговорив с психологом трижды, нельзя снова начать жить привычной жизнью. Норвежские психологи предлагают программу реабилитации на полгода и больше.
Переживание – это время. Его сократить, к сожалению, невозможно.
Отлично, если супруги погибших объединяются в группы. Они чувствуют, что посторонние люди их не понимают. Те празднуют дни рождения, свадьбы, а боль жен погибших чрезмерно велика. В группе они общаются и понимают, что другой человек может их чувствовать, потому что пережил это сам. Тогда они легче доверяют и принимают помощь. Общество должно подавать руку помощи не только военным, но и семьям военных.
Если человек, переживший потерю, имеет сильные депрессивные проявления и суицидальные попытки, следует обращаться к специалистам. Страх перед психиатрами – это постсоветское наследие. Наша психика является продуктом органической материи – мозга. Если мы не спим — а во время переживаний мы теряем сон — не доедаем, имеем стресс, нервная система испытывает негативное влияние. Главным мозгом занимается психиатр, помогающий человеку преодолеть острую фазу заболевания. После этого работать можно с психотерапевтом - специалистом, который «лечит словом».
Родителям детей, переживших потерю
Иногда родители думают, что детям лучше не говорить о гибели близких. Но здоровая психика формируется в контакте с реальностью, пусть даже эта реальность травмирована. Если мы воспринимаем реальность неадекватно, следует обращаться к психиатру. Если ребенок маленький, на его вопрос «Почему он погиб?» стоит формировать положительный образ защитника: он погиб, потому что был отважен и хотел нас защитить, а на войне случается так, что защитники умирают.
Детям нужно сообщать, что их близкий погиб в тщательно подобранный момент. Не надо говорить, когда ребенок встревожен или очень чему-то радуется (например, победе в спортивных соревнованиях). Такие вещи обсуждают, когда ребенок находится в спокойном состоянии.
Что касается прощания на кладбище: детей нужно спрашивать, есть ли у них желание поехать туда вместе с вами. Часто, если мы не видели захоронения, не прощались с телом, наша психика очень тяжело осознает, что человека уже нет рядом. Поэтому для детей видеть прощание столь же важно, как и для взрослых.
Некоторые дети, пережив потерю, занимают позицию взрослого, и это отдаляет ребенка от присущего его возрасту жизни травмы. Если ребенок проявляет суицидальные попытки, обязательно следует обращаться к специалисту — психологу и детскому психиатру.
Когда психика немного адаптировалась к потере, полезны могут быть разговоры о человеке, которого рядом уже нет. Обсудить, какой этот человек был для ребенка, почему ребенок любил этого человека. Мы говорим не об утрате, а о приятных воспоминаниях — формируем «безопасный архив памяти», и не без слез. Невозможно прожить потерю близкого, любимого человека и не заплакать.
Есть привычка идеализировать тех, кого уже нет рядом. Но важно помнить целостный образ человека: любить, но не делать идола. Стоит вспоминать, что когда-то мы слились с этим человеком, у него были определенные недостатки. Можно проговорить также, что ребенок не успел сказать погибшему человеку или что хотел сделать вместе с ним.
Дети – это наши эмоциональные «сканеры». Они получают двойную нагрузку — переживают собственную потерю и эмоции рядом рядом человека. Они видят, как, например, мама переживает потерю отца. Если мама теряет эмоциональные и психические сопротивления, для детей это двойная потеря. Часто дети закрываются в себе или у них появляются физические реакции – энурез, плаксивость, потеря навыка говорить или ходить. Однако может происходить и наоборот — ребенок принимает позицию взрослого, он не живет своей детской жизни, а «усыновляет» взрослого.
Взрослым очень важно помнить, что переживать потерю – это нормально. Но необходимо научиться заботиться о себе ради своих детей. Взрослые должны быть стабильными и уравновешенными, ведь на их стабильность опирается ребенок. В таком случае мы помогаем прожить ребенку его переживания, а не заставляем его переживать наши.
Советы обычным гражданам, которые хотят поддержать своих знакомых/друзей, но не знают как
Человек, который переживает горе, нуждается в том, кто сможет воспринять его эмоции, а не управлять ими и не советовать, что ему делать. «Поплачь, покричи», когда человек в ступоре — это бестолковый совет. Так же и «прекрати, достаточно плакать». Обвинять людей, которые не плачут, тоже нельзя.
Лучше всего это эмоционально «зеркалить» поведение человека. Мы наблюдаем, как человек реагирует, и проговариваем это: «Я вижу, что у тебя нет никакой эмоции на лице. Наверное, тебе так тяжело, что ты даже не можешь отреагировать». После таких фраз человек часто плачет. «Вижу, тебе настолько тяжело, что хочешь всех разорвать в кусочки. Я не осуждаю тебя за это».
Если человек плачет, самое большое, что вы можете для него сделать – дать комфортные условия: налить стакан воды, завернуть в плед, заварить чаю. Плач — естественный процесс, свидетелем которого вы являетесь. Не надо запрещать человеку слезы или провоцировать их, просто позаботьтесь о нем физически: чтобы не ранила себя или других. Чашка горячего чая в руках человека помогает ему быть осторожнее и контролировать свои движения.
Главное, что нужно сказать: "Если ты хочешь поговорить о нем, я всегда на связи".
Читайте также: Как криворожанам поддержать себя во время войны: советы
