Погода у Кривому Розі на 28 жовтня

Погода у Кривому Розі на 28 жовтня

Фото: Первый Криворожский

Субота у Кривому Розі буде дощовою.

Зранку термометр покаже від +10 градусів. Вдень стовпчики термометрів зупиняться на позначці +11 градусів. Ввечері температура становитиме +9 градусів за Цельсієм.

Дрібний дощ йтиме вночі та вранці. Вдень він посилиться і закінчиться лише ввечері.

Вітер південний зі швидкістю до 3,7 м/с.

Атмосферний тиск до 745 мм ртутного стовпчику.

За останні 130 років максимальна температура у нашому місті 28 жовтня була зафіксована у 1898 році на позначці +27,4 градуси тепла, а мінімальна - у 1912 році, коли термометр показав -9,6 градусів.

28 жовтня вшановується пам'ять преподобного Євфимія Нового, Солунського.

Наші пращури помітили, з якого числа у жовтні піде сніг, з того числа весна відкриється у квітні.

І ще приказували: "Єфимій холодом коріння трав й дерев із землею смикає, всяку комаху в тьмяній траві укриває, сон навіває".

"Як зачнеться на Єфимку моква, то аж до морозів".

Комментарии (14)

Эйяфьядлайекюдль

22:37, 27 октября 2017

Настало время опупительных историй. Этот рассказ сделал мой день. Хорошего вам настроения на выходные!

Эйяфьядлайекюдль

22:38, 27 октября 2017

МИСТЕР ЭНДОРФИН

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".

Эйяфьядлайекюдль

22:38, 27 октября 2017

Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

Эйяфьядлайекюдль

22:39, 27 октября 2017

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Эйяфьядлайекюдль

22:40, 27 октября 2017

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот ***, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"
(Олег Батлук)

Mister True

22:43, 27 октября 2017

нормально чувак сам с собой монолог забецал!

ГЛУБИНА РЕЗКОСТИ

22:50, 27 октября 2017

ЗАВТРА НА АРТЕМЕ ГОНКИ НА ВЫЖИВАНИЕ!КО ДНЮ АВТОМОБИЛИСТА!МНОГО ВСЕГО БУДЕТ ИНТЕРЕСНОГО!
СТАРТ 11:00!

Mister True

01:23, 28 октября 2017

ГЛУБИНА РЕЗКОСТИ, хоть бы дождь был, хороший такой дождик!!

ТАРАНТУЛ

20:07, 28 октября 2017

Мistеr Truе, был но и людей было не мало и гонки были,шашлык и т.д
А ты сиди как *** уткнись в моник

ГЛУБИНА РЕЗКОСТИ

22:51, 27 октября 2017

Главное чтоб ДОЖДЯ НЕ БЫЛО...

Ихти Андр

05:37, 28 октября 2017

Билл ГЕЙТС (1955), Microsoft.

Джулия РОБЕРТС (1967), Красотка?


1831
Майкл ФАРАДЕЙ продемонстрировал первую динамо-машину.

1943
На Криворожском направлении советские войска заняли Ново-Стародуб, Олимпиадовка, Марьяновка, Спасово, Фёдоро-Шуличино, Благодатное, Моисеевка, Анастасьевка.

1955
В Севастополе затонул линкор «Новороссийск». Более 600 членов команды корабля погибли. Причиной гибели линкора был внешний взрыв неустановленного устройства.

1965
Папа ПАВЕЛ VI снял с евреев коллективную вину за распятие Христа.

1995
В Баку пожар электропоезда в метро. Погибли 289 человек.

1999
Свиной грипп (штамм H1N1) атакует.

Ихти Андр

05:46, 28 октября 2017

Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина Аркадия Аверченко

Ровно десять лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы — всего два с полтиной!
— Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. — горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью... — И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые — одна, вишь, дыра... Эх ты, жизнь наша распрокаторжная!!
Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок.
— Есть ли на тебе крест-то? — саркастически осведомился Пантелей.
Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника.
— Ну, вот остался у меня рупь-целковый, — со вздохом подумал Пантелей. — А что на него сделаешь? Эх!..
Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос — так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось.
И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин — так ему тяжко сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.
— За что же, за что?.. — шептали его дрожащие губы. — Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины — света божьего не вижу... О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу! То-то бы мы пожили по-человечески!

Однажды, весной 1920 года, рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей.
— Что ж я с ними сделаю, — горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. — И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь — смерть хочется!
Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за две тысячи триста и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками.
Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых... Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел.
Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать... И так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.
— Почему же, — шептали его дрожащие губы, — почему богачам все, а нам ничего... Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине! Почему одним все, другим — ничего?..

Эх, Пантелей, Пантелей... Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!

Ихти Андр

05:54, 28 октября 2017

Не Аверченко

Однажды зимой, ровно 93 года спустя, рабочий Пантелей Грымзин (не тот Пантелей, правнук, того Пантелея спустили под лед в двадцать первом, когда он сдуру поперся в Кронштадт проведать сына-матроса и отвезти гостинец — заныканную с шестнадцатого года коробочку шпротов) получил свою поденную зарплату от гада-хозяина: всего 30 евриков.
— Что ж я с ними сделаю, — горько думал Пантелей, тупо пялясь на шесть синих бумажек. — И колесо, вишь, у авдюхи прохудилось, и жрать хочется, и какой вкус в водке забыл уже!
Завернул Пантелей по дороге в автосервис, сторговал за полтора червонца бэушную покрышку и поехал в «Призму» с тремя сиротливыми синицами.
Купил замороженную пиццу, баллон пива, полфунта ветчины, сигареты, осталось три монетки... Приехав домой, приценился, было, к девице с порно-сайта, но, узнав, что за свои деньги он может в лучшем случае потрогать ее трусики, плюнул.
Засунул пиццу в микроволновку, откупорил пиво, уселся за стол ужинать... И так горько ему сделалось, что чуть не заплакал.
— Почему же, — шептали его дрожащие губы, — почему богачам все, а нам ничего... Почему богач, объедается омарами и стейками, пьет текилу и коньяки, возит плятей на яхте в карибы и дубаи, а я шестой год езжу на двадцатилетнем мусорнике и за пять лет один только раз на Кипр выбрался! Почему одним все, другим — ничего?.. О, если бы распатронить распроклятых эксплуататоров, отнять у них все и раздать нам, рабочим! То-то бы мы пожили по-человечески!

Эх, Пантелей, Пантелей... дураком ты, братец, был, дураком и остался!

Без надежды

16:57, 28 октября 2017

Просто страшная.

Ссылка скопирована в буфер обмена